Relacionamentos? Irracionalidade??

Eu bem que tento entender o que é que acontece... mas acho que vou desistir... Quando vc pensa que vai superando alguma dor, vem alguma outra coisa e joga a faca novamente na mesma ferida que estava quase cicatrizada...

Ciclos? Karmas? Vida X Morte?? Por que construísmos castelos em sonhos? Porque não receconhecer que a única certeza que temos é do agora! Não é certo desmanchar algo de uma hora pra outra... sem avisar... sem dar sinais de desgaste... isso acaba e machuca... Odeio rompimentos e acho que vou começar a odiar romances também...

Sabem... A primeira vez que acabei um relacionamento e tenho mt cuidado ao falar isso pra não estar me contradizendo, detesto contradiçoes... eu avisei por mais de um ano, não tá certo... não vai dar... tá demais pra mim assim... antes de finalmente acabar... acho que a pessoa até hoje nunca entendeu... e talvez me veja, como eu veja meu ex e o imbecil do ex de uma amiga minha... Bem... os dois últimos, diferentemente de terem motivos apropriados, mas talvez isso seja percepção minha, acabaram por não saberem enfrentar opiniões diferentes, por não saberem respeitar um bom embate numa discussão... Ou é o que eu digo, ou não é nada...

Não sei porque sofremos por pessoas assim... são por demais egocêntricas... essa semana, estive doente... e me senti só... e me lembrei que em janeiro, um mês antes de acabar, estava tomando conta de uma tia doente... uma semana inteira sem poder sair e me divertir, pra que ela ficasse boa logo... e continuasse resmungando... fiz isso pq gosto dela e queria vê-la boa logo, mas já não tenho mais paciência, pra tanto resmungo e doenças, é mt morte! Voltando, onde estava o imbecil do meu namorado na época? pageando a porra do amigo que tinha acabado um relacionamento e tinha a mãe prestes a fazer uma cirurgia... Em que momento, o amigo dele se tornou mais importante do que eu? Talvez, sempre e eu nunca tivesse notado... Depois, eu tive uma crise de coluna... porra doía e o que ele fez? Nada... passei algumas noites sem conseguir dormir direito, enquanto ele do meu lado, dormia tranquilamente... depois estive inquieta, eu estava boa e queria sair, aproveitar a vida q as ruas do meu Recife trazem pro meu ser e o q ele queria? Ficar trancafiado dentro de quatro paredes vendo seriados??? Ele tava baixando filmes pra mim, filmes q ele iria me dar de presente pq eu gosto do ator... filmes q eu gostaria de assistir... não pq eu pedi, mas pq ele queria... e de repente, Ciao e não lembro q algo mais aconteceu... Eu não podia ficar entre quatro paredes... é como me enterra viva... Minha psicológa disse q ele precisava de uma mulher... eu só precisava de um colo que me assegurasse que eu estava viva e q eu n ia sucumbir na loucura da minha família... talvez, eu tivesse saindo da loucura da minha família, pra entrar na louca estaganação da vida dele... DIVERSÃO... MORTE... E A MESMICE DE TODOS OS DIAS... nem pra frente nem pra trás... apenas, paralização... Porque sofrer por alguém que lhe traz isso?

Alguém que lhe diz venha viver cmg, mas viver cmg significa seguir as minhas regras e entrar no meu mundo... mundo estagnado por dores q as pessoas n querem enfrentar... a dor da traição, a dor da perda... a dor do fracasso... E ai o q fazem de melhor? "A culpa é sua, meu bem! Foi vc que gritou, foi vc que perdeu a cabeça, foi vc q me fez ver q se ficarmos juntos vamos nos destruir... e eu prefiro ser seu amigo" Mas ao inves disso, é tão doloroso ver a coragem do outro enfrentando sua dor q eles desistem... e vão embora... viver a vida de DIVERSÃO, MORTE E MESMICE DE TODAS AS SEMANAS... Um jogo aqui, uma ficada acolá... uma menina pra passar o tempo... a faculdade que não termina, o tempo que se esgota... e a sua coragem? Onde está? Enfiada em algum canto que vc não irá encontrar...

Dementes... Prefiro morrer na dor e reviver mais bela e forte... Prefiro aprender c a dor, c a perda, c a separação... Me recuso a ficar estaganada a ver a vida passar por mim sem q eu possa tomar as decisões por mim própria... É mt fácil colocar a culpa no outro, é mt fácil culpar a mãe por não ter coragem de não terminar um curso, é mt fácil culpar o outro de traição por sua insegurança no q vc representa...

Sou jovem e talvez tenha o ardor da juventude correndo nas veias... Mas sou velha... aprendi demais nos meus poucos 24 anos... Aprendi a confiar em quem aguenta levar um tombo e não culpa os outros... Aprendi com os outros... Não em casa... Mas com a vida... Que pra gente ser feliz... Por mais que doa no peito as saudades e separações... É preciso aprender que a vida não é um mar de rosas... que o preto está atravessado no branco, entre o branco e todo enlinhado... Não existe bem e mal... Não existe bonito e feio... A vida é uma mescla... uma colcha de retalhos... e está na hora de reconhecer que  a Raio de Sol está na Sinistra, assim como a Sinistra está na Raio de Sol!

Tudo passa...

Bjs estalados no coração de todos

Lugares distantes...

 A mente é uma caixinha de surpresas... E mais dia ou menos dia ela nos pega... Não adianta mt correr... As preocupações do dia a dia, nossa impotência... O vazio... O vazio parece tão distante, no entanto, está tão perto... É só a gente parar um pouco que dá pra vislumbrar...

Isso me lembra um trecho do livro de Peter Pan, onde a Terra do Nunca é um local que a gente pode vê um pouco antes de adormecer, se vc ficar bem atento, vai poder ver as ondas, mas ela desaparece... antes que possamos perceber... a mesma coisa é o vazio... sabemos quando ele está lá, mas nunca sabemos quando ele vai nos encontrar.

O cansaço, no meu caso é uma das coisas que me leva até lá... correr e correr... para não parar e de repente... POWWW... Caí!!! E agora?

O que essa vazio me mostra?

É o vazio da perda... de estar vivênciando o luto dos amores perdidos... das ilusões... da psicológa... dos meus clientes... Gente, eu ainda tenho tanta coisa pra perder esse ano... para me desligar, para poder continuar a jornada e tudo isso é tão doloroso, pq nunca sabemos sobre a incerteza do dia de amanhã. Desde a semana passada escuto as pessoas dizendo e perguntando, tu vai ensinar? E eu digo é eu não sei se tenho paciência para... mas... ahh tu vai ensinar e vai voltar pra cá.... Afff!!! Parece praga... teno tanto medo disso... Inda bem que em mim só minhas pragas pegam... Eu sou minha própria algoz...

Hoje conversando com a minha prof querida... escuto ela dizer tu devia voltar pra cá, Garanhuns precisa tanto de profissionais como vc... Mas eu não quero voltar... eu sei disso, todo mundo me diz isso... Mas eu sou capaz de enlouquecer se ficar aqui... É mt silêncio pra mim... é morte...

E as perdas... estou tão cansada dela... delas... Onde fica mesmo o botão de off... Na jornada da vida... na jornada e nesse pequeno equilibrio entre se tornar realmente adultos... é tão difícil... Mas sei que não é só cmg... e cada um de nós vivência de um jeito diferente... Dani do jeito dela tá lá, aos trancos e barrancos, tentando sobreviver... E são tantas perdas... mas como diz a música... "E são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora, mas ainda sei me virar..."  E a gente precisa continuar seguindo... Nada de desistir... Não pq somos fracos... Mas pq existe beleza ainda na vida e precisamos aprender a balançar as perdas com as vitórias... Nem tudo é morte... Pois, na morte também existe a vida... E mais uma vez estamos chegando na lua negra...

A benção da Deusa Negra pra vcs!

"Salmo de Davi

 O SENHOR é o meu pastor, nada me faltará.

Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.

Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam.

Preparas uma mesa perante mim na presença dos meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.

Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias"

Eu não sou católica... Mas resolvi começar o post de hoje com esse salmo. Desde pequena eu sempre o achei lindo e sempre gostei dele... Há uns sete meses atrás ele entrou novamente na minha cabeça... Era um momento em que eu precisava de um cajado e alguém que me consolasse e me lembrasse que sempre tem alguêm comigo... Assim que Nossa Senhora das Graças entrou na minha história e Iemanja e Ísis... Pelo amor que protege, pelo amor que renasce... Pelo amor que liberta...

Bem... A semana de psicologia foi um corre corre geral... Sério nos últimos dois dias eu já estava a ponto de chorar com tanta coisa pra fazer e meus pais me torrando o juízo... Mas no final das contas o saldo foi positivo... Eu acho...

Tipo, primeiro disseram que eu estava sendo o coração do evento... E acho q a coordenadora devia dar graças a Deus, não sei quem aperriou mais o juízo de quem, eu o dela ou ela o meu... Aí, depois disseram que eu tinha a maior pinta de professora... me chamaram de velhinha também... Pessoas que não me conheciam e tiveram contato comigo pela internet, só me conhecendo na hora lá do evento... Muita onda... Mas foi legal... E tiveram os anjos... Sempre existem os anjos que cruzam nossos caminhos em vida... Jeff pra me trazer uma pipoca... Vivi pra me trazer almoços em forma de lanche... Leo pra tirar fotos e fazer entregas... Helivete pra me trazer cuscuz e um jantar depois de um dia que nem parar pra comer eu tive tempo... E isso é pq vcs não viram o estado do meu quarto... e nem vou contar essa história pq ela é simplesmente irritante...

Bem... A semana acabou e puxa puxa pensamentos vem e vão... tanta coisa pra resolver dentro da cabeça claro... mas vamos por partes como diria Jack... Bueno... conhecer pessoas foi a grande virada do evento... me perguntaram se o blog continuaria no ar e acho q vou deixar só pra poder me divertir e ter o que fazer... Ai ai arrumando sarna pra se coçar... mas vamos que vamos... Aíiiiii.... Bem, conheci músicos né... já que no início eu tava organizando a festa que teria no fim... e fui pro ensaio dos meninos hj... 

Gente é mt interessante vc vê um ensaio de uma banda... Mas eu acho que os meninos precisam se acostumar cmg primeiro... Gravei o ensaio... Tirei onda... Mas gostei da música... ou melhor do som.... a letra da música eu não sei se entendi mt bem... Mas eu acho que agora eu vou dormir... depois eu conto pra vcs mais um pouco de tudo... Mas tipo, é assim mesmo né? Vida de jovens adultos... estudar, trabalhar de graça, fazer novos empreendimentos... conhecer pessoas... bem deveria ser assim... mas acho que não é pra todos... o q me lembra... kd Dani??? Preocupada c ela...

Bjs estalados na buchecha de todos... te amanhã 

Brrrr!!! Frio... Saudade... Sandices...

"A noite podia ter sido de qualquer forma, mas eu me sinto pronto agora. Quero fechar essa boca que só reclama e inventa desculpas, quero prosseguir a jornada. Chego a me encurralar na luz cada vez mais forte da sala. Penso: Não culpe ninguém, Ed. Aceita na boa. Vou até a varanda e percebo minha própria visão limitada do mundo. Quero pegar este mundo, e pela primeira vez tenho a sensação de que posso fazer isso. Sovrevivi a tudo até agora. Ainda estou aqui, firme e forte. Tudo bem, vai, eu sei que é uma varanda toda fodida, caindo aos pedaços, e quem sou eu pra dizer que o mundo não é o mesmo? Mas Deus sabe que o mundo exige muito da gente"

(Eu sou o mensageiro - Markus Zusak, p. 115)

Adorei essa frase, na verdade, acho que vou me apaixonar por esse autor. Ele é o mesmo cara que escreveu "A menina que roubava livros", um livro trágico e belíssimo... Esse aí, bem eu tô quase na metade... Comecei ontem... E gente o livro é hilário... Eu adorei o Ed, ele tá vivendo que nem eu e Dani, que nem nós, sei lá, fudido e lascado, se metendo em frias e tentando descobrir o que porra vai fazer da vida, e o melhor de tudo é que ele usa esses mesmos termos que eu. Logo, estou me acabando de rir com o jeito louco dele zonar de si próprio. Que nem eu.

Tipo, essa semana, bem eu fiquei irada quarta-feira e juro que eu queria explodir qualquer coisa que tivesse ao meu alcance... meu pai, pra variar... ontem, passei o dia sem cabeça e deu tudo errado e eu e Jane chegamos a conclusão que devia ser algum fantasma do azar que tava na sala de coordenação, que ela também disse que deu tudo errado pra ela. Meu pendrive quebrou, passei o dia com vontade de chorar, minha psi me fez chorar bastante, mas nem assim adiantou, eu tava mt puta e, toda vez que isso acontece, eu repenso tudo novamente... Eu tava bem... Eu tava animada e com energia... Aí, ele mais uma vez consegue vim e estragar tudo... Graças a Deus, meu Popeye estava na net, na quarta feira, e enquanto eu tentatava terminar o que eu tinha de fazer, ou esfriar a cabeça, ele ficou me distraindo fazendo caretas e brincando comigo... o que me lembra, como é q eu me meto nessas frias?

Voltando...  Eu repenso tudo, porque fico vendo tudo o que deu errado e tudo que dá errado e deixa de ser feito toda vez que ele bebe, o quanto não se vive, porque ele não quer viver e acha que tem que carregar todo mundo com ele. Meu pai é assim... o de Dani, na minha opinião, também as vezes... Pais... O de mais alguém é assim? Ter cíumes do sucesso do filho é o cúmulo do absurdo, mas acontece...

E ao repensar eu volto a janeiro e porra, quando eu penso que parou de doer... volta tudo de novo... é um saco... eu já perdi um amigo por conta das loucuras do meu pai... eu não queria ter perdido outro... E aí, me contam, me pedem, paciência e que eu espere porque falta pouco tempo pra que eu possa ir embora... Mas eu me pergunto, será que eu não enlouqueço? Cinco meses ainda é muito muito tempo... Os dias não passam... As horas não passam... A dor não passa... E o peso... Seria cômico, se não fosse trágico... É ridículo...

"Quero explodir as grades

E voar

Não tenho pra onde ir

Mas não quero ficar"

(Novos Horizontes - Engenheiros do Hawaii)

Seis meses, cinco meses... passa tempo... tempo passa... arrasada... sentindo falta do que eu não poderia mais sentir... meu riso... minha doçura... um momento, uma música que eu não lembro o nome... E porra... Porque tudo tinha que acabar assim??

Beijos estalados sabor salgado de lágrimas pra vocês...

Ps.: Pelo menos chorar ainda me lembra que eu tenho coração... Não sou o homem de lata...

Mentiras... Bagunças... E, caos...

"Cansei de alimentar os motores

Agora quero freios e air-bag

Pois nada faz sentido

Nada faz sentido!"

Odeio mentiras e odeio quando mentem pra mim... Pois... acaba que nada faz sentido... Acaba que se é tudo uma ilusão... E isso ocorre um pouco demais... ciclos e caos... nao sei como me meto nessas... Mas é fato que me meto...

Será que tenho q avisar logo na primeira vez que conheço alguém, "por favor, nunca minta pra mim?"... Na verdade, a gente não mente para os outros, a gente acaba mentindo pra si mesmo... e como diz o ditado mentira tem perna curta e meu sexto sentido é melhor do q vcs imaginam...

Pra completar, eu pareço que sou minha própria praga, não preciso que roguem praga em mim, eu mesma faço isso. Porra!!! preciso aprender a ter cuidado com o q falo.

Detesto que mintam pra mim, simplesmente, me decepcionam... Detesto ficar decepcionada... E pouco a pouco parece que perco a capacidade de acreditar...

Mas, claro, bagunças... pq pra quem estar decepcionada, nada melhor que tentar o diabo pra levantar o astral e mais uma vez, como é q eu me meto nisso?

Pelo menos me divirto... ou melhor o Popeye me diverte fazendo caretas e me fazendo rir e ... bem... como diria izi, é proibido falar sobre esses assuntos...  e aí, claro vem o caos...

E eu to cansada e, bagunçando, uma bagunça q me deixa cansada tb, ao mesmo tempo q me diverte... ai é tao complicado... volto amanha... hj acho q tô off...

bjs estalados

HU! HU! HU! Bagunçando na casa de Shell!

Adoro amigas com internet!!! Porque eu posso vim conversar com elas e bagunçar no computador ao mesmo tempo. :p E fofocar, claro!

Iamos pintar as unhas e fazer um brinde a Danizinha, mas não vai dar, tenho que ir  pra fisioterapia já já... Já imaginaram um cisto no punho direito, logo no direito? Ninguem merece...

Shell faz veterinária e eu vim aperriar ela logo depois dela chegar da aula, isso é que dá ter amigas sem nada pra fazer... Ela nem trocou de roupa ainda... Mas estavamos comentando sobre o quanto os homens são loucos, já notaram? E ainda nos deixam loucas e dizem que somos nós que somos loucas... tem mt louco nessa história, né? Vai ver que eu realmente sou louca...

E aí entramos em faculdade e sacanagens, roubaram uma idéia minha, uma professora... olhe sei dizer não, além de claro todas as pessoas do mundo hoje em dia quererem aparecer, logo, até qdo vc não tem nada acrescentar vc se mete no meio do babado pra disandar o angu... Merda de comissão de formatura... Ai ai... Pois, é, conto a história com detalhes mais tarde... Mas isso me deu uma idéia... Organizar uma festa pra arrecadar dinheiro pra pagar a minha formatura sem ter nada haver com a turma em si... E aí, Dani, gostou da idéia? Dá pra gente ganhar uma grana legal...

E claro, trazer um pouco de Rock pra essa cidade.... Bueno bueno deixa eu ir antes que Shell me mate... to atrapalhando ela no comp....

Alguma banda Brasil afora se interessa em tocar em Garanhuns? Além da No Clear! Claro, eles eu já sei que tão loucos pra vim pra cá!!!!

Beijocas estaladas no coração

Ps.: Dom Quixote obrigada pela idéia!

 

Ai ai ai!!!!!

Eu queria saber chorar... para colocar para fora toda angústia que sinto pelas lágrimas... Mas, eu não consigo, depois de anos de prática em ficar quieta na minha, eu realmente engulo muito bem o choro, até mesmo quando estou sozinha.

Hoje, por mais que o dia tenha sido agito e eu esteja cansada, o dia foi um desses dias, instáveis, delicados... Onde está mesmo o equilíbrio??

Ontem, falei sobre guitarra, que eu queria aprender a tocar guitarra (aceito as aulas, Dom Quixote, ano que vem tô no Recife kkk) e isso era desde pequena, desde os meus 12 anos. Eu queria fazer aqueles solados que eu ouvia o Raulzito fazendo... Porra, eu adorava o Raul, era outro cara que me fazia ressignificar e tocar em frente...  Pedi a meu pai uma guitarra, em algum aniversário ou natal desses daí, e aí, é que entra o problema de ser criança... a criança muitas vezes precisa seguir os desejos dos pais, eles depositam nelas todos os sonhos e esperanças que eles não conseguiram alcançar... Meu pai, me disse assim, aprenda a tocar violão primeiro e aí eu te dou a guitarra (ele que queria tocar violão)... Ainda tenho o violão, faz muito tempo que não toco... Na verdade na verdade, não vou enganar vocês, só aprendi dois dedilhados, um que não sei o nome e metade do tema do filme clássico Romeu e Julieta (lá vem os romances, kkkk). Mas faz tanto tempo que não toco que desaprendi, eu acho... Bem... aí... Não aprendi a tocar, né? E olha que eu tentei aprender, sozinha, tudo bem, mas tentei... Mas o violão não faz o som que eu quero... Ele apenas não toca minha alma, como o solado da guitarra fazia/faz... Resultado, "guardei meu violão, não toco mais" (Guardei minha viola - Paulinho da Viola)...

Mas é isso, acho que é por isso que quando a gente cresce e dá de cara com esse mundão loucou, a gente fica meio pertubado e perdido... Tipo, nos colocaram sonhos... Como diria o Cazuza... "Nos couberam ternos, gravatas e molduras, cultura e inferno"... Depositaram tanta coisa em cima de nós, que porra, o caminho se bifurca e ficamos sem saber de quem é isso mesmo: "meu ou dos meus pais?"

E aí, começa o inferno... Meu deus do céu... Gente!!!! Descobrir quem realmente somos, é complicado. É complicado inclusive ter personalidade nesse mundo que vivemos, se você tiver uma opnião contrária... e como dizem as más linguas for cabeça dura, porque precisa de um bom argumento para que você mude de idéia... corra, viu? Porque não é aceitável... O diferente é impedido de aparecer... Quando é justamente nele que a roda da vida vira...

"Muito prazer! Meu nome é otário"... Besta demais... Boazinha demais... Por amor as causas perdidas... Sempre... Será que viver nesse mundo é uma causa perdida? Manter a sanidade? Nadar contra a maré? Cara... isso cansa... e eu adorei essa frase: "aos amores impossíveis, tempo!"

As causas impossíveis! Tempo!! Ai meu deus, essa história de tempo ser relativo... É um caos... Minha terapeuta me diz toda santa sessão agora: "O TEMPO É SEU AMIGO, TRANSFORME ISSO EM LEMA"... Cinco meses... Cinco meses... E isso me lembra um livro que eu li, acho que foi a "Insustentável Leveza do Ser", ou será que foi "Alice no país das maravilhas"?  Hhummm... Eu nunca lembro... Bem, sei que dizia assim, que quanto mais a gente corre atrás do tempo, mas ele corre atrás da gente... Então, deixemos o tempo em paz, para que ele não persiga a gente...

Meu deus do céu... Isso não é um post... é um desabafo... porque eu não faço mais a minima idéia do que eu comecei a escrever... Tanta coisa na cabeça... tantas idéias... tanta coisa que nem sabe como se expressar... O silêncio... O silêncio pesa e tem mais de mil palavras...

O "ai ai ai"  é de um desses filmes japoneses infantis... acho que era um boneco dos power rangers... mas também pode ser que seja de Jaspion... Não lembro... Muita informação na cabeça, dá nisso!!!

Bueno... Deixa eu ver o que me falta falar aqui... Voltar ao começo do post e explicar a segunda frase, né? Se alguém lembrar dela:

Instabilidade...

Minha alma vocifera

Palavras que não quero ouvir

Gostaria de gritar

Mas elas só podem calar

Antes mesmo de sair

Morrem na ponta da língua

Nesse mundo, não existem...

Instabilidade...

Pensamento voa...

Vai pra onde não se deve

Trazendo lembranças

Que não deviam voltar

Romances...

Paixão eterna?

Piada de caserna?

Onde está o tempo?

E a vontade

de compartilhar

E amar...

Sem causas

Sem pedidos

Amar de apoiar

Amar de amar

Amar de brincar

Amar de odiar

E depois amar de novo

Porque é assim que se faz...

Instabilidade que traz a vertigem

Vertigem que traz o novo

E me mostra,

Quando para de girar

Aquilo que realmente sou...

Ou que não sou!

Rosario Câmara - 12/08/10

Beijos estalados sabor céu estrelado para todos vocês...

Ps.: Dom Quixote, gente cult de cinema com sapato verde??? Verde de duende??? Ou medo de se perder?? kkkk Brincadeira....

Saudades do calor do meu Recife...

Mundo doente

Enquanto tentava chegar no Zoológico dei de cara com uma cena que me deixou pensativa: um velhinho pedinte, com a mão amputada, enrolada em uma faixa... isso me fez pensar no sofrimento, capitalismo, injustiça... deu vontade de chorar... mas tudo no mundo tá um caos, tem muita coisa errada e se você olhar pela janela vai ver um exemplo disso, como uma árvore cortada no tronco que antes dava sombra... um cachorro vira-lata abandonado, onde antes ele era motivo de felicidade... uma menina lavando vidro de carro e antes ela era uma criança... quando eu voltei dos devaneios, dos meus pensamentos, tocava a música Índios de Legião Urbana...que é exatamente o que eu estava pensando.

* Alguns trechos da música:

Quem me dera

Ao menos uma vez

Provar que quem tem mais
Do que precisa ter

Quase sempre se convence
Que não tem o bastante

Fala demais

Por não ter nada a dizer.

Quem me dera

Ao menos uma vez

Que o mais simples fosse visto

Como o mais importante

Mas nos deram espelhos

E vimos um mundo doente.

Quem me dera

Ao menos uma vez

Acreditar por um instante

Em tudo que existe

E acreditar

Que o mundo é perfeito

Que todas as pessoas

São felizes...

Quem me dera

Ao menos uma vez

Fazer com que o mundo

Saiba que seu nome

Está em tudo e mesmo assim

Ninguém lhe diz

Ao menos, obrigado.

Quem me dera

Ao menos uma vez

Como a mais bela tribo

Dos mais belos índios

Não ser atacado

Por ser inocente.

Nos deram espelhos
E vimos um mundo doente

Tentei chorar e não consegui.

* Tirinha Mafalda (Internet)

Bjinhos, Dani

E os dias passam...

O bom de ser músico ou ator teatral, acho que é a parte de você poder viajar, sair em turnê, tocar, sentir a emoção, mas ver a cada dia algo diferente... Tudo fora de lugar é o que diz a música... Tudo fora do lugar diz meu coração...

Os dias passam, mas é tudo sempre tão igual... deprimente... E Dom Quixote, por favor, sem romances... Com músicas legais ou não... O choro da guitarra é o que se precisar ouvir pra poder viajar no ar e esquecer tudo aqui que me faz sofrer...

Sorrir  e Sofrer... Cadê mesmo o ponto de equilibrio? Nosso mundo capitalista transformou nossos sorrisos em consumismo e o sofrer em grande espetáculo geral da nação, ou do planeta, como queira... As pessoas se importam cada vez menos em fazer algo porque gostam, fazem pelo status, pelo nome que aparecerá nas manchetes de jornais... prefiro ficar na calada da noite, nas sombrras e fazer o que gosto, sentir a alegria das pessoas apenas porque alguém fez algo por elas e não pediu nada em troca... ingenuidade, alguns diriam... ganhos secundários, diriam outros... Mas e daí? O que importa mesmo é o q eu sinto, não é?

"Luzes da cidade

Meus olhos não aguentam mais

Luzes artificiais

E cadê a noite preta?

Eu saio da cidade

Procuro só a escuridão

A purificação na calada da noite

Da noite preta

[...]

Fecho os meus olhos

A caverna e o coração

Perdidos entre um sim e um não

Na calada da noite preta

Deus, Deus, Deus

Aonde eu vim parar

À noite preta vou me entregar"

(Noite Preta - Vange Leonel)

Acabo voltando ao início da estrada... depois de um mês de férias... E isso que me vem a mente... Não aguento mais... Deus!!! Como é que vou aguentar mais cinco meses?

Cansei do pause, quero vida! Mas aqui eu só vejo coisas artificiais e continuo lutando por causas perdidas... Ao impossível, um brinde! Pois, ele não é infalível! Pois, tudo muda... Uma hora, tudo fica fora do lugar...

Onde está o meu lugar?

Que caminhada mais chata essa nossa!!!!

muita informação

Tem dia que acordo meio aérea, sem saber direito o que fazer..sem vontade de falar, com preguiça de tudo, esses dias são os mais complexos da minha vida, fico pensando..pensando...e ai pelo caminho do destino me vejo cheia de pessoas ao meu redor contando suas coisas, rindo, falando sem parar, e eu penso...ai que saco! As vezes acontece isso comigo, na verdade muitas vezes...é muita informação...todos têm para falar, e isso cansa...porque não podemos ter um pouco de controle? Porque não ir com mais calma para poder raciocinar, pensar direitinho em cada coisa que foi dita?
Eu me sinto tão bem quando estou só, pensando..chegando as minhas próprias conclusões..quando eu quiser sorrir , eu vou sorrir, só preciso de um tempo...só preciso de um tempo longe dessa loucura em que se encontra o mundo..
E a gravidade do problema?...ninguém percebe, estamos correndo contra o tempo todos os dias, precisamos ser mais rápidos que o horário do ônibus, precisamos saber de todos os assuntos que passa no Jornal, saber das doenças, das crises, das mortes, dos crimes..mais para que? eu me pergunto para quê eu preciso saber da crueldade em que a esposa matou o seu marido?...isso tudo não me ajuda em nada.
Nós precisamos de tranquilidade, poder ver um horizonte e não um amontoado de outdoors, precisamos saber aonde estamos e não precisamos do que os outros querem de nós...
E esse excesso de informações? saber de tantas coisas...mais ao mesmo tempo não sabemos de nada. :(
não sabemos nem quem somos, somos mais uma informação perdida por ai.

Enfim...sonhem com noites mais tranquilas, menos paranóia, coisas boas, nascer do sol...e vamos nos descobrir!! :)

Bjinhos Dani

Lei da natureza

Mais um dia de experiências no Zoológico, e olha só que fofinho esse ratinho na minha mão...infelizmente ele teve um final cruel, ele teve que ser colocado no terrário do sapo, tive tanta pena...é tão complicado ter que sacrificar seres para satisfazer a minoria, com os bichos é assim, não julgo isso...apesar de ter ficado com bastante pena do ratinho...sei que eles agem pela própria natureza...já o homem,  é bem mais complicado, pensa e continua fazendo burrices, acaba com a própria casa e ainda assim se sente revoltado com o que falta acabar.

É complicado de entender as loucuras que o homem faz, como pode? como pode querer acabar com a vida em função de um pedaço de papel, deixar passar os sonhos para viver em função de regras e status, fazer como manda as regras da sociedade...

Aiii que saudade daquele tempo...que eu não me preocupava com essas coisas, só fazia me divertir :)

bjinhos Dani

A vida não é filme, você não entendeu?

"A vida não é filme, você não entendeu

Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu"

(SKA - Paralamas do Sucesso)

Pois é, acho que as vezes acabamos sonhando demais com os finais de filmes e livros... Ou o felizes para sempre dos contos de fada... Claro que precisamos acreditar nisso...

Hoje, para o povo Pagão inicia-se uma período de renovação de forças e energias, as sementes começam a brotar e a Deusa está em sua fase Donzela, cheia de vida, graça, força e explendor... Renovação é o que mês de agosto tráz... Um momento para renovar as energias, iniciar novos caminhos, iniciar novas aprendizagens.

A vida pode não ser um filme... Ou até mesmo nem sabermos quem imita quem? Arte ou vida? O que importa é que

"Eu sei, eu sei

Que a vida devia ser

Bem melhor e será

Mas isso não impede

Que eu repita

É bonita, é bonita

E é bonita..."

(O que é, o que é? - Gonzaguinha)

Um amigo disse que lembrava de mim quando escutava essa música... Que era a minha cara... Então, é isso aí... Por que é dos pequenos momentos, as pequenas coisas que a vida é feita. E é assim que encontramos sua mágica...

As vezes, esquecemos desses detalhes:

Um sorriso!

Uma lágrima!

Um abraço!

Um beijo jogado ao ar!

Uma folha que cai!

Um cachorrinho abanando o rabo!

Um momento de silêncio, onde o mundo para, seja no amor ou na raiva...

Momentos como esses que vão vindo... Momentos em que você sente tudo aquilo que está no seu coração e você se deixa levar por suas emoções... Virei a noite lendo "O Guardião de Memórias", um bom livro, comento sobre ele depois... Me fez chorar e me fez lembrar... Vidas que giram em torno de uma perda... Por que não notar o que ainda restou? Em que a perda nos transformou? O que ela pode nos ajudar a valorizar?

Tudo muda... Mais cedo ou mais tarde... E as vezes a gente não nota o quanto a mudança era necessária... Mas o que importa... É encontrar os momentos de alegria... O ponto alto do dia é quando você se enche de euforia e cai no riso e na gargalhada ou até num grito de alegria... Por que?? No meu caso, hoje, eu comprei sete ingressos, um para mim, outro para Dani, para o namorado dela, para Shell, Nato, Mando e minha prima... E adivinhem onde, na primeira fila, pra ver quem???

 BETINHO, CLARO!!!!!!!!!!!!

POUCA VOGAL!!!! POUCA VOGAL!!! 15 DE OUTUBRO NO RECIFE!!!! VAI SER UM DELÍRIO!!!!!!!!!!!!

Pra melhorar só uma foto com o cara preu deixar bem grandona na parede do meu quarto... Pois é, nesse momento, quando fui comprar, antes de finalizar a compra, meu coração já tava a mil. Eu precisava lembrar que eu preciso respirar!!! Euforia... Felicidade... Prazer... Nas pequenas coisas... É só um show!!! Um show emblemático com as pessoas que eu amo... Faltam algumas... Mas tá bom demais assim...

Dani nem notou... Nem participou! Imersa em sua dor do jeito que está... Eu estava assim em Janeiro... Imersa no medo... Na dor... Na raiva que eu nem sabia que tinha... Meu ex, querendo ou não,  me salvou... Tipo... que baque ele me deu e como me mostrou o quanto era preciso mudar... Eu decidi mudar da noite pro dia... E mudei... Os acertos ainda estão vindo... Vez por outro a gente desvala no mesmo erro... Uma inquietação e uma aperriação por coisas banais... Mas isso também faz parte da vida...

Afinal, ela não é filme... Você não entendeu??????

Beijos estalados no coração!!!!

Depois da curva II

Ontem conversando com Dani e trocando  idéias sobre o Caos que anda nas nossas vidas... Bem... Chegamos a conclusão nenhuma... Dani está um caco e não aguenta mais... E eu tenho que voltar ao regime de solidão e tals... ´

Ai, o engraçado é que hoje conversando com um tio meu, que teve que ir pra longe pra poder viver... As coisas por aqui sufocavam muito ele... Perguntei, tio quando as coisas começam a ficar mais faceis? Sabem, o que ele respondeu? Não ficam... Nós é que temos que aprender a equilibrar a balança e seguir em paz.

Mas é tão complicado! É complicado essa fase de transição de adolescentes para adultos... Ainda estamos terminando nossos estudos, somos cobrados pelo estudos e por fazer algo, algum trabalho, ganhar dinheiro e manter as notas altas. Somos cobrados por atitudes sensatas... Não podemos gritar, não podemos chorar, não podemos mostrar que estamos tristes...

Quando foi mesmo que nos tornamos essas maquinas que apenas sentem alegria? Sorriso insano nos lábios que nos mostram o quanto ainda precisamos aprender sobre a vida...

E os sonhos... Depois de tantas decepções, como ainda podemos sonhar? Ter esperanças de que algum dia vamos poder respirar em paz, sem cobranças, sem medos... Vamos poder rir e chorar no momento certo. Quando é que vamos ser compreendidas?? Ou até mesmo como fazer pra que possam nos compreender?

Me pergunto, será que ainda existe alguma lógica nisso sentido? Para o que estamos sendo preparadas? Sendo levadas aos limites da exaustão emocional... Onde está a lógica? Somos muito boazinhas? Somos muito bestas? Somos dementes? Cadê a justiça nisso tudo?

Eu sei que o que nos ocorreu de mal, também nos fortaleceu. Fez a gente se tornar o que somos hoje, valorizando a vida, os animais, as plantas, o amor e a alegria e a tristeza também... Garotas bonitas, divertidas, um pouco melancólicas em alguns momentos, amorosas e preocupadas com os outros... Mas a que custo isso tudo?

Não sei, qual passo dar agora... talvez, a lição seja esperar... Descobrir que não temos o controle de nossas vidas nas nossas mãos... Ou será que temos e não sabemos??

Hoje, só temos indagações... Perdidas... Chorando... Exaustas... Mas pelo menos, não mais sozinhas...

No final, prefiro ficar com a letra da música na cabeça e acreditar que existe algo depois da curva...

Amanhã, talvez

Esse vendaval faça algum sentido

Dá pra se dizer

Qualquer coisa sobre todo mundo

Por hoje é só

Vou deixar passar a ventania

Talvez amanhã

Vento, vela e velocidade

Mar azul, céu azul sem nuvens

Logo ali depois da curva

Ali, logo ali,

Ali depois da curva

Amanhã talvez

Esse temporal saia do caminho

Dá pra escrever

O papel aceita toda qualquer coisa

Por hoje é só

Vou deixar passar a tempestade

Talvez amanhã

Água pura e toda verdade

Mar azul, céu azul sem nuvens

Logo ali depois da curva

Ali, logo ali,

Ali depois da curva

Ali, logo ali,

Ali depois da curva

Ali, logo ali

Eu vi, eu vim, venci a curva

Beijos no coração!

Seguir viagem...

"Seguir viagem, tirar os pés do chão

Viver à margem, correr na contramão"

E hoje eu começo o post assim... Seguindo viagem... Meus últimos dias no Recife, depois do meu niver, foram meio tentando tirar meu ex da cabeça. Lá é terrível, porque tudo me lembra ele... Bem, mas pra isso existe Mando e Nato, meus fieis companheiros de aventura. Enquanto Dani e Izi se estribuchavam de ciúmes e dores porque não podiam sair comigo porque ainda tinham estudos, provas e estágios. Eu e os meninos nos divertimos e elevamos o nível de nossa amizade... Segundo, Mando, amizade demais estraga... E eu tô começando a achar que ele tem razão.. Estamos praticamente tendo conversas de Cabarés... Gente, muita loucura... Muita risada... Claro!

Fiz Renato ir até a praia comigo. Na verdade, foi mais uma peregrinação... Fomos na Igreja de Nossa Senhora das Graças. Eu devia uma visita e pedi pra Renato ir comigo... De lá, fomos no Centro, Renato tinha umas coisas pra resolver por lá e depois Boa Viagem. Eu precisava molhar pelo menos os pés. Pedir proteção a Yemanja. Agradecer a Ela e a Nossa Senhora das Graças pela proteção já recebida... Ou pela ajuda recebida.

Estou com Saudades... Acho que me viciei em bagunças!!!  Porque do Recife, eu fui pra minha viagem lendária em Caruaru. Foi a primeira vez que fui pra casa do meu tio sem meus pais, descobri que ia pra lá um dia antes de viajar. Ou melhor que ficaria lá... Meu tio foi super legal e disse que me levaria e me pegaria no show... Acho que ele ficou preocupado e me achado superlouca por ir prum show com um cara que eu só vi uma vez na vida e havia falado pelo msn... Na verdade, eu acho que eles já estavam me achando louca, pois acreditavam que eu ia sozinha pra o show... E o show eu já falei dele no outro post. FOI DEMAIS!!! E não precisa dizer que não é de ouvir muito Engenheiros... Mas detalhe, metade das músicas de POUCA VOGAL é deles, uma outra metade é de Cidadão Quem, e uma pequena parte é que os dois criaram juntos pra essa banda nova. Eu adoro BREVE!!!

"Se for pra SEMPRE, Seja Firme, Seja Leve, Seja Breve...

Seja Bravo, Seja Breve!"

Bem tirando o show, conheci o novo shopping da cidade, uma livraria que o dono conheceu meu avô materno e uma lanchonete muito famosa e esquisita que tem lá. Conheci a filhinha da minha prima. Muito Lindinha.  E descobri que meu primo casou... na verdade foi uma surpresa pra todo mundo. Tenho dois tios em Caruaru, hein? Tirei muita onda de Neo e Jeff e ri demais com minhas primas. Tô c saudade desse carinho... Galera...

Ahh!!! Conheci o Parque Ecológico de lá... É LINDO!!!! Mas a gente chegou correndo porque já tava fechando e não sabiamos ai nem deu pra tirar muitas fotos. Como diria Dani: "FOI MARA!!".

Depois teve o FIG... E agora voltamos ao regime de silêncio,é por isso que tô escrevendo... Tipo, quando a gente é pequeno, nossa Fé Cega, nossa ingenuidade, fazem a gente acreditar que tudo é possível. É o que nós psicólogos chamamos de Onipotência Infantil. Somos o Héroi e a Heroína... Nunca somos os vilões... Se bem que eu gostava de ser vilã... Acho que estravasava toda minha raiva de não poder fazer mal a quem me fazia mal. A gente brincava... E brincando a gente re-significava tudo aquilo que acontecia com a gente...

Por um tempo eu escrevi... Fazia poesias e contos... Adorava contar histórias... Eu ainda sonhava e acreditava... E sabem o que percebi? Me machucaram tanto que perdi a capacidade de Desejar... Desejar no sentido de querer e acreditar que vai acontecer... De torcer pra ter aquilo que queremos... Tenho medo de desejar e quebrar a cara como tantas outras vezes... Tenho medo de pensar no futuro, sonhar, desejar e ficar frustada... É uma bola de neve, né?

Mas talvez ainda aja um remédio... Como eu percebi isso ainda na Juventude do Adultismo, eu posso tentar evitar ser aquele adulto que eu sempre detestei... Aquele adulto que perdeu a capacidade de fantasiar e acreditar... Aquele adulto chato, que pesa apenas o que é responsável... É difícil, sabe? Manter esse equilibrio, principalmente quando a gente desde cedo tem que ter ser adulto... Adulto por nós.. Pra sobreviver...

Quando eu paro e olho pra trás... Pra minha infancia, pra infancia dos meus amigos... Nós poderiamos ser melhores... Nós poderiamos ser mais fortes... Talvez, faça parte do ciclo... O que nossos pais fizeram conosco? Em todo momento eu vejo mudanças de lugares... Adultos sendo crianças e as crianças levando o peso do mundo nas costas... Brincando... Só o futuro mostra o quanto elas ficaram marcadas...

Acho que por isso resolvi trabalhar com crianças... Pra ajudar a diminuir esse fardo...

"Seguir viagem, tirar os pés do chão

Outros ares...sete mares...voar...mergulhar

O que nos dá coragem

Não é o mar nem o abismo

É a margem, o limite e sua negação"

Pra completar e combinar com o frio que tá fazendo aqui... A saudade... Saudade de alguém que foi importante pra mim e não me disse ou explicou que ia desaparecer... Gostaria de poder fazer isso... Tira-lo da minha vida... Como uma roupa velha que a gente joga fora... Não me importo, se ele está com outra ou não... O que doí é o fato de pensar que um ano e meio foram apenas frutos da imaginação...

"Nos couberam ternos, gravatas e moldura

Cultura e inferno

Quando foi quando éramos intactos

Projectos imaturos

Fomos modernos"

(Modernidade- Lulo Scroback; Composição: Cazuza)

Pois é, quando nascemos, os sonhos de nossos pais nos perseguem... Tudo aquilo que eles sonharam e quiseram... As vezes, correspondemos a esses sonhos... Outras vezes enlouquecemos com eles... É o que nos cabe... Faz parte da herança... Tá na bagagem...

No entanto, somos Joves... E só nos resta...

"Seguir viagem, tirar os pés da terra firme

E seguir... viagem"

(Seguir Viagem - Engenheiros do Hawaii)

Beijos Salgados com sabor de lágrimas, saudades e sonhos...

Saudade... Raivas... Indiferenças... Diferenças... E é a vida!

Vamos pra um post super louco hoje???

Andei sumida, né? Tava viajando e depois Festival de Inverno de Garanhuns... Ai gente... Pra que??? Pra que existem memórias e lembranças? O que é que faz a gente sentir o que a gente sente e como diria Raulzito: PAREM O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!!!

A raiva se mistura com a saudade... Saudade de que, em alguns casos pode-se perguntar? No meu, do carinho, do jeito como ele me olhava, da conversa facil, das risadas... Raiva??? Da imaturidade, da imbecilidade, do medo, da injustiça, da covardia... Tantas coisas... E eu me pergunto, porquê? Por que tem hora que a gente tende a procurar as pessoas que parecem (eu nem sei mais) dar a minima pra você?

Elas te tratam mal... Por mais que você se esforce pra agradar... Elas são puro egoísmo... E vc tá cansado de egoísmo... Eu e Dani tamos assim... Tentando encontrar um equilibrio entre a nossa incapacidade de ser egoístas e a necessidade de viver com carinho e amor, ou com o pouco carinho e amor que a gente recebe das pessoas que a gente gostaria de ter mais...

Ai, gente, é difícil! É difícil amar... A gente precisa ter um amor incondicional, sabe... Amar e não pedir nada em troca... As vezes, quando a gente precisa e não encontra e nos perguntamos: POR QUE?? Eu dei tanto... E o que recebo?? Até que chega uma hora que cansa e você explode e fica tudo de pernas pro ar... Isso aconteceu comigo em fevereiro e eu tô vendo a hora de acontecer com Dani.

Ás vezes, parece que pra sobreviver você tem que ficar indiferente, não tá nem aí, tanto faz e tanto fez... Que seja!

E são tantas as diferenças que até parece que não fazemos parte de nada... No vácuo... Flutuando no vazio... Indiferente a ele... Somos tão iguais e tão diferentes... acho que tem uma música de Legião que fala sobre isso...

Minha viagem e o Festival foram divertidos, baguncei muito, ri muito, me diverti muito... Mas trouxeram muitas lembranças... Lembranças que eu não sei o que fazer com elas... E dói... Pra caramba... E o que será que essa dor vai me ensinar dessa vez??

Entender que foi importante... E sentir saudade daquilo que marcou e mudou... Ter raiva pela perda, pela injustiça e de todos os detalhes que não foram visto... Sentir Indiferença porque você não pode mudar, tem que aceitar... Sentir-se diferente, porque todos parecem negar, que o que você sente também é humano... Faz parte da vida... Lembrar... Amar... Odiar... Crescer...

Bjs estalados no coração

Dias de indeferença

Alguns dias sumida...em estado de total indifença desse mundo tão complicado..
Estive com problemas em casa...e agora me sinto como uma pena que não sabe onde cai.
Eu fui educada numa família de conservadores + liberais...e imagina uma criança perdida nesse mundo de doidices...dá vontade de ir embora...a pressão que existe é tão grande e vem desde a época em que eu era uma menina...Hoje meu pai (o conservador) está ainda tentando manter as "rédeas" comigo...mais pq rédeas? somos todos diferentes só precisamos de espaço para crescer e ser um diferente entre tantos. Eu sou uma pessoa muito calma, me chamam de "boazinha" pq eu passo por muitas coisas e mesmo assim tento manter a calma, mais tem dias que não dá e acho que é nesse ponto em que eu me encontro agora, mais eu não sinto vontade de gritar, só de chorar ou estar entre os animais e o verde. Ai acende uma luz no pensamento..."plim" ...tenho que sair de casa! mais como??? se nem acabei a faculdade (estou no último período), se nem tenho dinheiro, se nem sei o que vou fazer e ai tenho que viver nessa situação por alguns dias, meses ou anos...ai que sacooooo, eu amo tanto eles mais eles não me deixam voar...e eu sinto algo entalando a minha garganta. Esta é aquela fase onde eu estou quase me transformando em adulta, mas meus pais me puxam para ser a filhinha deles do jeito que eles querem.
Eu realmente não sei o que preciso, nem o que fazer...talvez uma viagem, fazer um jardim...por hoje pintarei minhas unhas(próximo post).

Bjinhos para todos, 

Dani. 

"A minha alma tá armada e apontada

Para cara do sossego!

Pois paz sem voz, paz sem voz

Não é paz, é medo!"

(O Rappa - Minha Alma)

Estou em contagem regressiva, para tirar férias desse frio em Garanhuns... E para bagunçar bem muito com meus amigos... Iniciei com essa música, porque é assim que me sinto... Tipo, a sensação aparente de sossego acaba comigo. Estar parada vira uma equação igual a estou morta. Detesto me sentir assim. Quer me ver enlouquecer? Me coloque entre 4 paredes durante mt tempo sem fazer nada. Dia após dia vendo sempre os mesmo objetos, cantos e paredes... DEUS ME LIVRE!!!!

Movimentar-se é a palavra chave. Mudar, transformar, mexer, remexer... Tudo isso mostra o quanto a vida é dinâmica e precisa ser. Estar parado, estagnado é se deixar morrer... é conformar-se... Não é paz... É medo de viver...

Eu tenho medo e admito, tenho medo de ficar parada como meus pais, que não saem do canto, feito meu ex e os amigos deles, todos juntos, socados dentro de um saco, cantam a mesma cantiga: eu sou isso e aquilo... O FODA, O CARA, mas no fim das contas, não sai do canto... Eles tem medo de tentar, cair, se machucar e ver que não são tudo isso, que precisam trabalhar mais... Eu prefiro ser gente... errar... cair... levantar e sacodir a poeira e dar a volta por cima... "Reconhece a queda e não desanima, sacode a poeira e dá a volta por cima"...

Sabem, acho que isso faz parte de ser adulto... Faz parte de qualquer crescimento, na verdade. E precisamos aprender a caminhar assim, manter a esperança da criança. Acreditar em si e em que os outros podem mudar...

E são tantas marcas

Que já fazem parte

Do que eu sou agora

Mas ainda sei me virar

(Paralamas do Sucesso - Lanterna dos Afogados)

Minha dor e minhas lágrimas,

Meus sorrisos e gargalhadas

Tornam-se minhas marcas...

São como tatuagens,

Marcam no meu corpo e alma

Os caminhos que percorri

Nem todos entendem

Porque valorizo

Tanto os sorrisos

Como as lágrimas

É mais fácil esquecer

E dizer apenas "sorria"

Fingir que está tudo bem

Nem sempre é garantia

Prefiro, então,

Nadar contra a corrente

E mostrar pra toda gente

Que assim é melhor de se viver!

(Rosario Câmara, 27/06/10)

Me dispeço assim em versos e prosas, com beijos estalados, lágrimas nos olhos, porque acho que ainda tenho um rio nilo de lágrimas pra chorar. Crescer doí. Mas é assim mesmo...

Prefiro crescer a morrer!

DANI SUMIU!!!!! Fazem três dias que a pestinha não dá notícias... Meu quarto vai ser destruído e eu preciso fazer uma mudança básica pra outro quarto enquanto destroem o meu para aumentar, meu irmão chega amanhã, então, preciso fazer uma boa parte da mudança hoje e pra completar fiquei até cinco horas da matina com meu pai brigando e por mais que eu estivesse trancada dentro do quarto rezando para pelo amor de Deus ele não vim pra cima de mim também e calasse a boca e fosse dormir e nem atacasse ninguem, o medo sempre fica e eu só consigo descansar depois q ele vai dormir.

E, claro, pra completar DANI SUMIU!!!! Tô c saudade dela, ela some e quem é que fica me aguentando?? Com quem eu vou chorar e xingar??? E quem vai ser meu grilo falante?? É fogo!!! Quando um grilo falante resolve entrar de férias e o outro sumir quem vai manter as coisas na linha??????????

Claro... Deveria ser eu, mas eu sempre fui tão na linha que é tão interessante está fora dela... Esse é o lado bom de revoltar-se, mas isso é tão adolescente,né? Acho que sim, mas sei lá... Tipo, eu preciso aprender a sair da linha, sentir raiva, explodir, chorar, sentir saudade... acho que todos para ser adulto precisa ser assim, né?

Eu sou adulta desde pirralha... tipo, sabem a Wendy do Peter Pan que aos dois anos de idade descobriu que tinha que crescer? Eu fui assim... Mas minha vida adulta era apenas de responsabilidades, eu nunca tive o prazer da vida adulta... E por isso sempre fugi para a Terra do Nunca...

Será que dessa vez eu consigo??? Descobrir os prazeres da vida adulta?????

Ai ai ai... Devo o post de são joão, e uma mudança... preciso ir empacotar meus gibis... ADORO LER!! ADORO GIBIS!!! ADORO FILMES!!! E ADORO RIR!!! E CONVERSAR!!! AI MEU DEUS!!! TÔ ATACADA... PRECISO IR... MEUS LIVROS ME CHAMAM PARA UMA MUDANÇA...

BJS BJS... INTÉ AMANHÃ!!!!!

Um pouco da verdade crua que nos atinge... Chuvas... Caos

Não sei se vocês viram, mas na semana passada choveu bastante no Nordeste. E sabem o que acontece quando chove muito não é? As nascentes enchem e temos cheia nos rios... As margens dos rios antes pequenas ficam grandes... Acho que era que nem a cheia do Nilo... Como não temos o costume de respeitar a natureza... Deu no que deu... Milhares de pessoas desabrigadas... O número de mortos cada vez mais aumentando... Um verdadeiro horror e caos.. As imagens que vi na tv hj de manhã, cidades que não sobraram nada...

Fico me perguntando, como estão essas pessoas? Como recomeçar tudo de novo?? Aqui na minha faculdade, que eu conheço, além de várias outras, duas pessoas tiveram suas casas atingidas pela cheia, em cidades diferentes. A primeira estuda comigo e participa do meu grupo de supervisão. Liguei pra ela hj de manhã quando fiquei sabendo, ela disse que a água subiu SÓ MEIO METRO. Fez alguns estragos, mas não foram tantos. O outro é do sétimo período de psicologia, um rapaz adorável, que fica me aguentando nos dias que eu tô atendendo, é que ele é voluntário de recepcionista lá do SAP (Serviço de Atenção Psicológica). Resultado, a casa dele foi devastada só sobrou lama e conseguiram salvar a coleção de Freud dele, o resto, perdeu-se, a água da chuva levou e, demos graças porque os seus vizinhos, que moram em frente, que ficam mais perto do rio a chuva levou paredes e tetos também...

Isso tudo sem falar no risco da Lepstopirose. É isso ainda existe... Aqui em gus, houve uma suspeita de morte esse ano por conta da doença... não sei no que deu e a mulher era enfermeira... O pessoal ficou tão atordoado quando ela adoeçeu que só depois de já tentarem tudo foi que foram atentar que ela tinha tido contato com a chuva e que poderia ser Leptospirose...

Vou separar umas roupas aqui para doação, além de ficarem sem roupa, casa, móveis e tals, ainda tem o frio, a fome, a sede... Mas será que eles ainda sentem frio com tanto desespero... E quando a gente pensa que nada pode piorar, podemos receber  notícia que um familiar se matou ou que está morrendo (aconteceu com outra garota do meu grupo de supervisão e com a minha supervisora). Cada qual com suas tragédias pessoais...

Mas é preciso ter fé de que é uma fase e de que no caos está a ordem e no efeito borboleta. E espero que quem perdeu as casas que moravam perto do rio aprendam e construam suas casas um pouco mais longe agora... A força da natureza pode ser devastadora e quando a doce água vem, ela também pode ser destruidor... É como a raiva de uma pessoa calma... Ela é calma, mas quando ela explode saia de baixo.

Estado de Calamidade em Alagoas e Pernambuco. Estado de calamidade em várias vidas. Precisamos prezar pelo que temos. Agradecer nossas dávidas. E aprender com as tragédias...

Quem quiser ajudar, eu não encontrei agora na internet para onde enviar donativos. Mas deve haver algum local ou ONG que estejam recolhendo e enviando para cá. Procurem saber. Se não encontrarem, me escrevam, vocês mandam pra mim e aqui eu dou um jeito de enviar para algum local, meu pai sabe de locais que estão recolhendo doações.

Precisamos nos mover e ajudar. Não apenas porque é triste. Mas porque estaremos semeando amor e esperança. Cada qual fazendo sua parte... efeito borboleta... sabe como é, né? A gente tem o poder de fazer o mundo mundar e rodar...

Hoje eu estou triste... Semana passada foi triste... Não só por conta das chuvas... Como eu disse lá em cima cada qual com suas tragédias... Mas não é porque eu tô triste que não deixo de ver o que os outros também passam...

Tristezas e lágrimas... Que eu possa chorar em paz e sentir raiva e ficar triste e sofrer sem que ninguém me condene por isso... Que hoje minhas lágrimas sejam por mim e por aqueles que estão desamparados... Que minhas lágrimas aliviem minha dor e que eu possa ver no meio da tempestada que ainda existe sol... E que a roda do ano continua girando...

Ontem, os Wiccanos comemoraram sua virada de ano, Yule, o nascimento do menino da promessa... Que traz as boas novas e que traz o sol. O inverno está começando  a acabar... Que as boas novas realmente venham e que possamos ter os olhos ideais para vê-la.

Festejem e agradeçam por tudo o que vocês tem. Porque mesmo na tragédia se podermos manter a mente aberta vamos encontrar tesouros. Seja um sorriso, um abraço ou um amigo. Mas sempre tem um sinal dos céus, nos dizendo que é duro e parece que os Deuses tiram onda da nossa cara. Mas a dor é necessária para o crescimento...

Beijocas de esperança no coração de todos...

LUZ! PAZ! E AMOR! HOJE E SEMPRE QUE, QUE ASSIM SEJA E ASSIM SE FAÇA!!

Caos, Vazios... Seguir Viagem!

onde estão as provas, onde estão os fatos ?

as boas novas eram só boatos ?

onde estão os caras que lutavam e cantavam ?

por um mundo ideal eles gritavam: não estamos sós !

onde estão os caras que diziam que a guerra ia acabar ?

onde estão os caras que diziam que a maré ia virar ?

(Engenheiros do Hawaii - Segunda Feira Blues I)

 

Eu pensei em começar esse post de forma diferente... mas as coisas mudam... Dani, essa semana, falou sobre o vazio da tormenta. Sobre o caos que se instala em nossas vidas e que ficamos de mãos atadas, algumas vezes, sem poder fazer nada, com vontade de gritar e tudo que podemos fazer é chorar...

 

Bem... Essa semana, terça-feira, a minha psicóloga perguntou se eu tava apaixonada, porque em 4 anos de terapia ela nunca tinha me visto tão despreocupada. O meu caos deu origem a uma nova ordem que eu não conhecia, mas precisava para Viver. Lembram?? Eu falei a algumas semanas atras que eu estava estranha. Meu estranho era estar tão calma, tão despreocupada, vendo os pássaros voando. Sem estresse. Sem pensar que se eu parar eu vou morrer. E essa semana eu acabei por me sentir vazia... Não o vazio de Dani de querer explodir... Mas o vazio de não ter nada. De não sentir nada. O vazio de estar no presente, apenas no presente. Sem futuro, sem passado... Apenas... Presente...

 

 

 

Quando a gente dá de cara com esse vazio e com esse nada. Não resta muita coisa a fazer, sabe?? Ele parece querer nós fazer dobrar ao meio... Nós dividir em dois. Nós deixar com medo. Mas, muitas vezes, o que nós resta é pular. Pular para o caos. Nos entregar a tormenta. Vivenciar a dor, o ódio, a raiva... O medo...

 

Sabe, no caos é que nos encontramos com  a 4° face, o lado escuro da Lua. A nossa sombra. A outra face de nós mesmos.

 

Tenho medo...

Tive medo...

Agora, eu tento restabelecer meu equilibrio e deixar a bebeideira do meu pai,  a sua falta de senso e de incapacidade de se expressar dele não me atingirem tanto.  Eu tento, fazer com que a frieza da minha mãe também não me congele a alma. Que eu também não perca as esperanças e fique parada no tempo, como eles. Como meu ex. e como tanta gente que eu vejo se deixar dobrar...

 

EU ODEIO MEU PAI, POR NÃO TER CORAGEM E POR SER UM HIPÓCRITA!

EU ODEIO MEU EX, POR TER SIDO FRACO, POR TER DESISTIDO!

EU ODEIO MINHA MÃE, POR NÃO TER ME QUERIDO, NEM ME PROTEGIDO!

EU ME ODEIO POR AMAR DEMAIS E DEIXAR QUE ESSE AMOR OS PROTEGA DE MINHA IRA!

 

E quando eu tô assim, querendo gritar, querendo chorar, querendo sumir... como agora... eu canto e me lembro que existe esperança. Que existem sonhos... E que existe a música que me diz:

 

Não vim até aqui

Pra desistir agora

Entendo você

Se você quiser ir embora

Não vai ser a primeira vez

Nas últimas 24 horas

Mas eu não vim até aqui

Pra desistir agora!!!

(Engenheiros do Hawaii - Até o fim)

Não vou desistir! Tenho muito ainda o que fazer... E depois da Tormenta, sempre o céu se abre, ele está magnifico! Como esse da foto aí embaixo:

Rosa... Esperança... Beleza... Paz... E calma... Vazio... Um vazio cheio de novas possibilidades!

 

O que me lembra o último post de Dani... Seguir Viagem... Falta pouco... Seis meses... E o inferno particular acaba!!!

 

 

 

Seguir viagem, tirar os pés do chão

Viver à margem, correr na contramão

[...]

Se dizem que é impossível

Eu digo: ! é necessário !

Se dizem que estou louco

(fazendo tudo ao contrário)

Eu digo que é preciso

Eu preciso... é necessário

Seguir viagem, tirar os pés da terra firme

E seguir... viagem

Seguir viagem, tirar os pés do chão

Outros ares...sete mares...voar...mergulhar

O que nos dá coragem

Não é o mar nem o abismo

É a margem, o limite e sua negação

(Engenheiros do Hawaii - Seguir Viagem)

Seguir viagem... Seja lá como for... Diferente ou igual... Mudando ou não... Com cabelos presos ou ao vento... Sozinh ou acompanhada... Não importa... Apenas... Seguir Viagem...

Beijos estalados na buchecha!