Relacionamentos? Irracionalidade??

Eu bem que tento entender o que é que acontece... mas acho que vou desistir... Quando vc pensa que vai superando alguma dor, vem alguma outra coisa e joga a faca novamente na mesma ferida que estava quase cicatrizada...

Ciclos? Karmas? Vida X Morte?? Por que construísmos castelos em sonhos? Porque não receconhecer que a única certeza que temos é do agora! Não é certo desmanchar algo de uma hora pra outra... sem avisar... sem dar sinais de desgaste... isso acaba e machuca... Odeio rompimentos e acho que vou começar a odiar romances também...

Sabem... A primeira vez que acabei um relacionamento e tenho mt cuidado ao falar isso pra não estar me contradizendo, detesto contradiçoes... eu avisei por mais de um ano, não tá certo... não vai dar... tá demais pra mim assim... antes de finalmente acabar... acho que a pessoa até hoje nunca entendeu... e talvez me veja, como eu veja meu ex e o imbecil do ex de uma amiga minha... Bem... os dois últimos, diferentemente de terem motivos apropriados, mas talvez isso seja percepção minha, acabaram por não saberem enfrentar opiniões diferentes, por não saberem respeitar um bom embate numa discussão... Ou é o que eu digo, ou não é nada...

Não sei porque sofremos por pessoas assim... são por demais egocêntricas... essa semana, estive doente... e me senti só... e me lembrei que em janeiro, um mês antes de acabar, estava tomando conta de uma tia doente... uma semana inteira sem poder sair e me divertir, pra que ela ficasse boa logo... e continuasse resmungando... fiz isso pq gosto dela e queria vê-la boa logo, mas já não tenho mais paciência, pra tanto resmungo e doenças, é mt morte! Voltando, onde estava o imbecil do meu namorado na época? pageando a porra do amigo que tinha acabado um relacionamento e tinha a mãe prestes a fazer uma cirurgia... Em que momento, o amigo dele se tornou mais importante do que eu? Talvez, sempre e eu nunca tivesse notado... Depois, eu tive uma crise de coluna... porra doía e o que ele fez? Nada... passei algumas noites sem conseguir dormir direito, enquanto ele do meu lado, dormia tranquilamente... depois estive inquieta, eu estava boa e queria sair, aproveitar a vida q as ruas do meu Recife trazem pro meu ser e o q ele queria? Ficar trancafiado dentro de quatro paredes vendo seriados??? Ele tava baixando filmes pra mim, filmes q ele iria me dar de presente pq eu gosto do ator... filmes q eu gostaria de assistir... não pq eu pedi, mas pq ele queria... e de repente, Ciao e não lembro q algo mais aconteceu... Eu não podia ficar entre quatro paredes... é como me enterra viva... Minha psicológa disse q ele precisava de uma mulher... eu só precisava de um colo que me assegurasse que eu estava viva e q eu n ia sucumbir na loucura da minha família... talvez, eu tivesse saindo da loucura da minha família, pra entrar na louca estaganação da vida dele... DIVERSÃO... MORTE... E A MESMICE DE TODOS OS DIAS... nem pra frente nem pra trás... apenas, paralização... Porque sofrer por alguém que lhe traz isso?

Alguém que lhe diz venha viver cmg, mas viver cmg significa seguir as minhas regras e entrar no meu mundo... mundo estagnado por dores q as pessoas n querem enfrentar... a dor da traição, a dor da perda... a dor do fracasso... E ai o q fazem de melhor? "A culpa é sua, meu bem! Foi vc que gritou, foi vc que perdeu a cabeça, foi vc q me fez ver q se ficarmos juntos vamos nos destruir... e eu prefiro ser seu amigo" Mas ao inves disso, é tão doloroso ver a coragem do outro enfrentando sua dor q eles desistem... e vão embora... viver a vida de DIVERSÃO, MORTE E MESMICE DE TODAS AS SEMANAS... Um jogo aqui, uma ficada acolá... uma menina pra passar o tempo... a faculdade que não termina, o tempo que se esgota... e a sua coragem? Onde está? Enfiada em algum canto que vc não irá encontrar...

Dementes... Prefiro morrer na dor e reviver mais bela e forte... Prefiro aprender c a dor, c a perda, c a separação... Me recuso a ficar estaganada a ver a vida passar por mim sem q eu possa tomar as decisões por mim própria... É mt fácil colocar a culpa no outro, é mt fácil culpar a mãe por não ter coragem de não terminar um curso, é mt fácil culpar o outro de traição por sua insegurança no q vc representa...

Sou jovem e talvez tenha o ardor da juventude correndo nas veias... Mas sou velha... aprendi demais nos meus poucos 24 anos... Aprendi a confiar em quem aguenta levar um tombo e não culpa os outros... Aprendi com os outros... Não em casa... Mas com a vida... Que pra gente ser feliz... Por mais que doa no peito as saudades e separações... É preciso aprender que a vida não é um mar de rosas... que o preto está atravessado no branco, entre o branco e todo enlinhado... Não existe bem e mal... Não existe bonito e feio... A vida é uma mescla... uma colcha de retalhos... e está na hora de reconhecer que  a Raio de Sol está na Sinistra, assim como a Sinistra está na Raio de Sol!

Tudo passa...

Bjs estalados no coração de todos