Bem... Como eu tava dizendo, estou voltando... Aos poucos mas estou... 15 dias pra quem ficou mais de um mês sem postar é até legal, né?
Pois, é... Mas vamos lá... Nesse tempo todo que estive fora, foram meses de muita atribulações, pensamentos e finalizações... E como estamos no final do ano, não é? Mas isso, eu já comentei um pouco no último post...
Hoje vim falar sobre o vazio. O vazio que a verdade nos deixa. Sabe?
Quando a gente procura cascavilhar a verdade, e a gente vai pra lama e se mela, e descobre tudo o que temos de ruim, tudo o que não queriamos ver... bem, mais cedo ou mais tarde, chegamos nesse ponto: o vazio da normalidade.
Primeiro, retrospectiva...
Primeiro a gente desmorona e se desmonta... Como eu estava em fevereiro. Janeiro, eu estava insana; e em fevereiro eu não tinha nada. Apenas dor e angústia e eu pensei q fosse ser engolida por essa onda de "morte" e horror que estava a minha volta.
Então, eu tive que parar. E criar coragem para ver tudo aquilo que eu não gostaria de ver. É preciso força, calma, e mt mt mt mt apoio para isso.
Depois quando a gente vê os cacos, a gente chora e chora e chora e é tanto choro que parece que nunca mais a gente vai parar de chorar.
E assim foi o primeiro semestre, chorando... Por tudo... por nada... por viver... por morrer... pela perda... pelos ganhos... exatamente tudo... e nada...
Eu pensava e pensava sobre o q tinha dado errado no namoro, sobre o que tinha dado errado na minha vida, sobre o q tinha dado errado na vida dos q estavam próximos de mim... e mts vezes eu andava em círculos e que nem disco arranhado... Parava no mesmo canto... ai aprendi a respirar e percebi que o mundo por mais que esteja desmorando, continua igualzinho. O desmoronamento tava na minha cabeça, as consequencias, nem sempre são tao desatrosas... as consequencias nem sempre são pra já... terminar, correr, sofrer pq tem q dar conta de tudo, não estava fazendo mais sentindo. Eu não precisava dar conta de tudo. Ninguem se preocupava em dar conta de tudo. Porque eu me cobrava tanto... E ai eu relaxei...
E comecei, a dormir, a sorrir, a tá num estado de "porra nenhuma", quase um Hakuna Matata... Ai foram as férias e eu me diverti, ri, chorei e andei pacas... e as aulas... e a chatisse de gus... e eu entrei no estado frenetico de funcionamento: "TENHO QUE DAR CONTA DE TUDO".
Aí, os romances sem romances esquentam... e o complexo lá e cá piora... fulano ou beltrano... 10 anos... 1 ano... que saco... cansei do binomio... mas o que faltava entender?
Até que conversando enlouquecida com uma amiga, caio em prantos ao perceber que o q liga o ex ao que nunca foi e sempre será é a culpa... Meu deus, como a gente se culpa por cada coisa. Quando paraos e olhamos, vemos que não faz sentido. Que não tem nexo, nem lógica nem razão de ser... mas a gente se sente culpado... fazer oq??
Ao que nunca foi e sempre será... a culpa tem dez anos... me culpei pelo medo dele, pela imaturidade e principalmente por achar q nunca deu certo pq eu não quis... pq eu sempre botei barreiras (segura essa ponta aí, que eu já volto pra ela...) ai cai na real q eu tb me sentia ainda culpada pelo ex por achar q a relaçao n deu certo pq eu sou louca... e isso n fazia sentido, n fui só eu q errei mas eu preciso ouvir dos dois q me perdoam... É eu sou louca...
Ai continuei pensando enquanto n tive tempo de ir viajar pra pedir o perdão e a redenção... Ahhh mas tem o outro ex. Que eu precisava dar um retorno e falar verdades e ver se ele finalmente entende que não vamos voltar nunca... mas acho q isso ainda é dificil... ai ai... comecei por esse email que fazia séc. q tinha q responder e q a historia toda recomeçou aqui nesse blog... e isso me fez parar de blogar, tanto que depois q mandei o email a culpa e o alivio, me trouxeram a calmae eu consegui postar novamente... Lembram dos comentarios no post de agosto?? Pois é, mais uma vez mentiras... e eu tive que por tudo isso, né? Espero que ele fique bem, do fundo do coração... e essa foi a primeira finalização.
Ai ficou a finalização do ex recente pendente... e o menino surtou... mas td bem, até com os melhores amigos brigou... então depois do perdão, puxo a orelha e caio fora... e mais uma vez eu sou louca...e ai ficou o que não é e sempre será, que depois q eu comecei a por limites e dizer, olha assim não dá mais... te posiciona, pq eu to me posicionando, ele me vem c um email mt bonitinho dizendo tudo q eu vinha dizendo a um mês... já sabem, né? Frouxo... mas eu me sentia culpada pela frouxidão dele... e depois desse email, tudo muda de novo e eu me pergunto pq é q realmente eu ainda me preocupo com quem me trata mal?
Karma! Deve ser isso... Mas como tudo é relativo... o que é, pode não ser e sempre será... ficou o vazio. O vazio de finalmente estar terminando essas histórias. De finalmente poder ir embora... e hello!!! Eu não enlouqueci, eu não surtei, eu não entrei em modo frenético. Eu simplesmente estou dando tempo ao tempo, escutando uma cançao no walkman, vendo o céu azul, o mar imenso... e vizualizando o vazio que eu estou delimitando e me preparando pra viajar e encontrar outras significações para preenche-lo...
Por que vazio... pq agora com o fim de tudo, não nos resta nada pra pensar... até da terapia tive folga... e minha terapeuta me disse, "meu amor, pare de se preocupar com o vazio, ai o q é que o ser humano tem de tá sempre procurando sarna pra se coçar. Presta atenção, pessoas normais vivem assim... e vc cresceu. Bem vinda ao mundo adulto e maduro"
Estou vazia... Pronta pra outras... estou em paz... Não tenho nada pra pensar... Nem nada pra me preocupar... Tudo está calmo... Chegá de mares agitadas e tempestades... Tsunamis e furacões, agora só pra fazer alguem se apaixonar... Paz em tempos de guerras... Aprendi a deixar o problema dos outros para os outros... Ajudar só a quem pede ajuda. Alertar aqueles que amo, claro... Aprendi a dizer eu te amo e abraçar. Aprendi que eu não vivo só, que existem mt gente ao meu redor pra me ajudar, talvez não as que eu esperava, mas as que eu preciso. Aprendi a perdoar... Estou vazia... estou em paz...
Finalmente, paz... eu nunca vivi assim... Desde pequena eu não lembro de uma época em que eu estivesse assim, em paz... ainda choro de vez em qdo... bate a saudade da companhia que não tenho mais, dos sonhos pensados... dos amigos que pensei ter... O choro agora não é mais de dor e desespero. É a dor do vazio, de ver a verdade e conviver c ela. Por mais feia que ela seja.
O destino somos nós quem decidimos. Ser feliz ou não, parece clichê, mas a escolha é nossa.
Bjs estalados na buchecha... mas pensem nisso... fica a dica... o q é q vc está escolhendo pra vc?
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